Pytanie:
Jak radzić sobie z kolegą, który żartuje sobie z mojego wyglądu?
Throwaway2019
2019-02-11 16:45:58 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Pracuję z firmą konsultingową w dziedzinie inżynierii od nieco ponad 2 lat, w zespole około 15 osób. Jestem jednym z trzech absolwentów w zespole i jest jeden facet (będziemy go nazywać John), który pracuje w firmie od ~ 6 lat i jest następny w klasie. To mniej więcej odpowiedzialność Johna za „opiekowanie się” nami poprzez delegowanie pracy, pokazywanie nam, jak wykonać określone zadania itp.

Zajęło mu sporo czasu, zanim wyszedł ze swojej skorupy. Będąc najmłodszym w zespole od kilku lat, myślę, że pojawienie się trzech absolwentów o jasnych oczach i krzaczastych ogonach nieco zakłóciło jego dynamikę pracy. Powoli otwierał się na nas bardziej, dołączając do nas na wycieczkach do pubu lub na lunchu, i tak naprawdę przyznał, że był szczęśliwy, że zaczęliśmy, ponieważ miał teraz do rozmowy ludzi w podobnym wieku. Gdy poczuł się bardziej komfortowo, zaczął coraz bardziej „przekomarzać się”, żartując, że uważa nasze nowe fryzury za brzydkie, że nasze koszule nie pasują do naszych spodni lub że pewnego dnia wyglądamy wyjątkowo brzydko. Na początku było zabawnie i wierzcie mi, odzyskałby tyle samo żalu, ile zgotował. W miarę upływu czasu czuję, że jego żarty stają się coraz bardziej osobiste i zaczynam mieć trudności z dostrzeżeniem ich śmiesznej strony.

Mam łuszczycę, od której zaczynam się bardzo skrępować - nie jest tak źle, jak mogłoby być, za co jestem wdzięczny, ale oznacza to, że mogę mieć dość zapalną / suchą skórę. Tylko w zeszłym tygodniu skomentował wygląd mojej skóry 3 razy w żartobliwy / obraźliwy sposób. To nie jest tylko jednorazowa zniżka, tak samo jest co tydzień. Kiedy żartował z naszych strojów lub fryzur, śmiałbym się z tego, wiedząc, że to tylko żart, ale kiedy wspomina o stanie mojej skóry, czuję się zawstydzony, zawstydzony i świadomy tego, jak wyglądam. Podczas niedawnego wieczoru dla pracowników spotkałem się z Johnem, mówiąc, że jego żarty zaczynają mnie naprawdę denerwować / złościć, na co odpowiedział, że może powiedzieć, że tak, przepraszam, ale po prostu „nie mógł temu zaradzić” i że „ po prostu taki jest ”. Nalegał, że myślał o mnie czule i czuł się źle z powodu tego, jak sprawił, że się czułem.

Będąc w biurze, próbowałem zdystansować się od Johna, próbując zmienić związek z przyjaźni z powrotem na zawodowy. Myślałem, że to zniechęci go do kierowania do mnie dalszych żartów. Chociaż moje ostatnie obciążenie pracą spowodowało, że musiałem pracować jeden na jednego z Johnem i na pewno, żarty wkradły się z powrotem.

To jest punkt, w którym nie mogę się już doczekać przychodzę rano do pracy i zastanawiam się nad szukaniem pracy w innym miejscu (a szkoda, bo zazwyczaj bardzo lubię tę pracę). Nie wiem, jak mogę rozwiązać ten problem bez całkowitego zakłócania dynamiki pracy zespołu i powodowania zamieszania. John jest dość blisko z naszym przełożonym (generalnie jesteśmy dość zgranym zespołem), ponieważ współpracował z firmą przez znacznie dłuższy czas, więc czuję, że nie mogę zwrócić się do nich o poradę w tej sprawie. Myślę też, że zaangażowanie HR byłoby zbyt ekstremalne. Zwróciłbym się ponownie bezpośrednio do Johna, ale ostatnim razem okazało się to bezużyteczne.

Idealnie, nie chcę zmieniać pracy tylko po to, by uniknąć jednej osoby, ale moja cierpliwość się kończy. Jak mam poradzić sobie z Johnem, żeby przestał żartować z mojego wyglądu?

Czy John wie, że jest to stan chorobowy, a nie tylko „sucha skóra”?Możliwe, że zachowałby się inaczej, gdyby zdał sobie sprawę, że sprawa jest poważniejsza.Porównałbym to do naśmiewania się z kogoś, kto ma blizny po oparzeniach itp. Może trochę bardziej do niego dotrzeć.
Żeby się upewnić, czy chcesz, żeby przestał żartować na temat twojego wyglądu z powodu łuszczycy, ale nadal nie miałbyś nic przeciwko żartowaniu z twojego ubrania lub włosów?
To może przynieść bardziej odpowiednie odpowiedzi na stronie [Interpersonal Skills] (https://interpersonal.stackexchange.com/), ponieważ wydaje się, że jest to bardziej problem interpersonalny niż problem specyficzny dla miejsca pracy.
@Snow, hmm, w najmniejszym stopniu tego nie widzę.Jeśli „drażnisz mnie” na temat stanu zdrowia, to tylko osobisty problem.w miejscu pracy ma dramatyczne, a nawet drastyczne konsekwencje prawne.
Czy istnieje możliwość, że John jest niezręczny i nie wie, jak współdziałać?Sądząc po tym, może być w pozycji, w której chce wchodzić w interakcje, ale nie wie, jak to zrobić, co powoduje, że wymusza „żarty”.
Powiedziałeś mu, żeby przestał i jak zareagował?Jeśli jest.Poprawiam wgląd, idę do jego menadżera (zakładając, że jest twój)
@Qwerky: Odpowiadaj w odpowiedziach, a nie w komentarzach.
„Po prostu„ nie mógł nic na to poradzić ”i„ po prostu taki jest ”” - ironicznie, jego opis jest dokładniejszy w przypadku łuszczycy niż jego zachowania, zakładając, że nie ma jakiegoś niezwykłego stanu, który dosłownie zmuszago do raniących żartów.
Po drugie, możesz zapytać w IPS.Oczywiście można to potraktować jako problem związany z miejscem pracy (jak zachować dystans zawodowy), ale myślę, że jest to problem, który można rozwiązać na poziomie osobistym, tak jak wtedy, gdy nie było miejsca pracy.Osobiście z mojego doświadczenia wynika, że raz całkiem się złość.Jeśli staniesz się trochę głośniejszy i niegrzeczny (wobec przestępstwa i nic więcej!), Ludzie będą o Tobie pamiętać i traktować Cię z większą ostrożnością.Ale można to lepiej omówić w IPS.
Mam preferencje żywieniowe, które przeszkadzają wszystkim * oprócz * mnie przez całe moje życie (mam 45 lat).Rodzina, przyjaciele, współpracownicy, nauczyciele (choć, co dziwne, nie żaden z moich długoletnich partnerów, może dlatego byli tak długo! LOL).Wypróbowałem każdy takt w książce, a potem niektóre, i nigdy, nigdy * nie pomogły.W OGÓLE.Bez względu na to, ile razy wyjaśniam komuś, że dokuczanie mi na temat tego, co * nie * wybieram do spożycia, nie jest śmieszne ... i tak to zrobią.Nie wiem, czy komentarze są dla Ciebie tak powszechne, ale z mojego doświadczenia wynika, że naprawdę nie ma sposobu, aby ludzie przestali.= (
Zdecydowanie rozważyłbym zgryzienie go w zarodku, gdy tylko zostanie on zażartowany, omówienie go i wyjaśnienie, że nie uważasz, że to zabawny żart, to sprawa osobista i że ten stan jest stanem zdiagnozowanym medycznie, ibyłbyś wdzięczny, gdyby wszystkie dowcipy na jego temat ustały, a następnie poprosić o kontynuowanie sprawy.Jeśli pozwolisz, żeby to się poślizgnęło, myślę, że on zrozumie, że ty też pozwalasz sobie na żart.Musisz sprawić, by było mu niezręcznie opowiadanie dowcipu, a to nie będzie już zabawne.
@Fattie: To prawda, ale wydaje się, że OP nie chce przyjmować żadnych opcji eskalacji związanych z miejscem pracy.Tak więc, chociaż masz całkowitą rację ze swoim komentarzem, IPS może nadal lepiej pasować do rodzaju rozwiązania, którego wydaje się poszukiwać.
Dwanaście odpowiedzi:
Twyxz
2019-02-11 17:41:39 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Słysząc to, John jest po prostu niedostatecznie wykształcony w twoim stanie i naprawdę próbuje po prostu z tobą żartować.

Osobiście nie próbowałbym szukać nowej pracy, ale spróbuj porozmawiać z Johnem.

Ponownie przyciągnij go do rozmowy i powiedz

Hej John, nie wiem, czy wiesz, ale mam łuszczycę, która powoduje ten wygląd suchej skóry. Nie mam nic przeciwko, gdy żartujemy z innych rzeczy, ale jestem bardzo skrępowany moim stanem. Byłbym wdzięczny, gdybyś nie skomentował tego ani nie żartował.

Powtarzanie to sposób, w jaki on zrozumie, że naprawdę tego nie lubisz.

Jeśli to nie zadziała lub przynajmniej zmniejszy kwotę (prawdopodobnie będzie się dalej zmniejszać), porozmawiam z Twoim przełożonym zamiast rzucać pracę. To, że są blisko, nie oznacza, że ​​menedżer nie będzie o tym rozmawiał z Johnem.

Komentarze nie służą do rozszerzonej dyskusji;ta rozmowa została [przeniesiona do czatu] (https://chat.stackexchange.com/rooms/89599/discussion-on-answer-by-twyxz-how-to-deal-with-a-colleague-who-makes-personal-jo).
Tak.Wytrwałość jest tutaj kluczem.Jeśli John będzie ciągle się tłumaczył, że jego żarty na ten temat nie są śmieszne, stopniowo nauczy się nie żartować z tego tematu.
Po wskazaniu, że jest to schorzenie, skuteczne może być żartowanie z nim, że * dosłownie * „kpi z cierpiącego”.Ale to musi być żart.
Edukacja go na temat jego stanu może pomóc ... to naprawdę nie ma nic wspólnego z sytuacją.Nie tylko próbuje z niego żartować.OP już się z nim skonfrontował, jego przyjaciel przyznał, że sprawia mu dyskomfort, a mimo to nadal to robi.
Uważam, że to świetna odpowiedź na krótki okres.Wygląda na to, że OP nie chce przeszkadzać, a John nie rozumie bólu, który powoduje.Eskalacja do menedżera może nie zadziałać, jeśli oni i reszta firmy są dysfunkcyjni ... w takim przypadku HR byłby odpowiedzią, a następnie odszedł.Jeśli menedżer jest rozsądny, z pewnością doceni to, że o tym usłyszy i podejmie się tego w sposób, który nie zniszczy zespołu.
Sugerowałbym również wskazanie odwzajemnienia, aby John nie mógł stanąć po stronie „cóż, żartowałeś z ___, którego nie lubię”, co może się zdarzyć.Może dodając coś w rodzaju: „Jeśli jest coś, z czego żartowałem, co Cię niepokoi, przepraszam i daj mi znać, abym również mógł tego uniknąć w przyszłości”.Odrobina wzajemności prowadzi do konfliktu.
Old_Lamplighter
2019-02-11 20:39:55 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jest kilka sposobów, aby sobie z tym poradzić, możesz wybrać jeden.

MOJA METODA

Teraz, zanim wszyscy złapią pochodnie i widły komentarze, poprzedzę to, mówiąc, że to podejście nie jest dla wszystkich, a do tego potrzebujesz grubej skóry ...

Naśmiewam się z moich różnych problemów. Jestem niedosłyszący, autystyczny i mam kilka innych rzeczy. Ciągle żartuję z tych rzeczy. Dla mnie to sprawia, że ​​czuję się bardziej komfortowo we własnej skórze, a także wysyła jasny komunikat, że ludzie nie muszą chodzić wokół mnie na skorupkach jaj.

Jeśli podejmiesz takie podejście, po prostu popraw żartuje niż John. „oooh, niezła próba, John, ale mogłeś powiedzieć… [Lepszy żart] Ponownie, jeśli nie czujesz się komfortowo z tym podejściem, nie próbuj tego.

METODA BEZPOŚREDNIA

Po prostu odciągnij Johna na jakiś czas i bądź bardziej bezpośredni niż byłeś.

John, nie mam absolutnie żadnego problemu, żebyś żartował z czegokolwiek innego , ale to absolutnie przekracza granicę. Jeśli chcesz pozostać ze mną w przyjaźni, powstrzymasz to i teraz. Możesz więc „pomóc”, a ja nie będę Twoją odskocznią do popularności. Zrób to. nie kontynuuj.


JEŚLI TO KONTYNUUJE SIĘ W STANOWISKU

Bądź bezpośredni i na temat.

John, ostrzegałem Cię wielokrotnie. Chcę to zachować między nami. Tak trzymaj, a będę musiał zaangażować innych.


ROZPOCZNIJ PAPIEROWY SZLAK

Jeśli to wymaga kierownictwa lub, co gorsza, działu HR, będziesz potrzebować czegoś więcej niż tylko stwierdzenie, że Jan jest dla mnie wredny, aby podjąć jakąkolwiek akcję. Yo będziesz potrzebować dowodu.

Dokument! Dokument! Dokument!

Utwórz dziennik, zapisz, co ci mówi i co mówisz w odpowiedzi.

Zacznij pisać e-maile:

John, zgodnie z naszą rozmową, chcę, abyś przestał odnosić się do mojego stanu zdrowia w swoich żartach. Jest to zarówno nieprofesjonalne, jak i obraźliwe.


POSTAW SIĘ W LINII

Krótko mówiąc, jeśli upiera się, wyjaśnij to jasno dla niego, że będą konsekwencje. Jeśli nie możesz strzelać i żartować tak jak ja, musisz zdusić to w zarodku i być wyraźnym i mocnym w swoich wypowiedziach. Jeśli nie przestanie ze względu na TWOJE, wyjaśnij, że musi się zatrzymać ze względu na JEGO .

To prawda - może „pomóc”, jeśli chce.
Aaach, prawdziwa i sprawdzona metoda Cyrano de Bergerac (pierwsza).Najlepiej sprawdza się w pojedynku na miecze.
@GabrielC.Kiedyś tak bardzo sfrustrowałem klienta, robiąc to, że wyszedł w gniewie i bez ucieczki.Jak mógł narzekać, że wyrządziłem sobie więcej zniewagi, niż mógłby sobie wyrządzić?Jego dzień był zrujnowany, wiedząc, że nie może zepsuć dnia komuś innemu.
Jedna sprawa.Zacznij dokumentować TERAZ.Uwzględnij w dokumentacji rozmowy z nim: datę, godzinę, treść.Kiedy (i dobrze zauważ, myślę, że poprawnym terminem jest „kiedy”, a nie „kiedy i jeśli” - już z nim rozmawiałeś i to nie zadziałało), trzeba to eskalować, chcesz tak kompletny zapis, jakmożliwe, W TYM, że próbowałeś już rozwiązać problem bez angażowania HR.
Elmy
2019-02-11 18:50:00 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kwestionowanie tylko jednego aspektu twojego regularnego przekomarzania się, który cię niepokoi, będzie znacznie trudniejsze niż kwestionowanie całego przekomarzania się.

Kiedy przyjmiesz zewnętrzną perspektywę, poproś Johna, by przestał naśmiewać się z twojej skóry może wyglądać na to, że zabronisz innym żartować z ciebie, ale nadal będziesz mieć pozwolenie na żartowanie z innych. Zamiast tego powinieneś poprosić wszystkich swoich znajomych, aby zaprzestali wszelkich obraźliwych żartów.

Proponuję spotkać się ze wszystkimi znajomymi i wyjaśnić swoje obawy. To może być tak proste, jak

Cześć chłopaki, nie wiem, czy ktoś to zauważył, ale czuję, że nasze żarty stają się coraz bardziej obraźliwe.

Nie obwiniaj nikogo, po prostu przedstaw fakt, aby mogli o tym pomyśleć i uświadomić sobie problem.

W ciągu ostatnich tygodni czułem się coraz bardziej nieswojo z przekomarzaniem się, zrobić. Wszyscy jesteśmy kolegami, ale też przyjaciółmi. Nie chcę obrażać moich przyjaciół i śmiać się z nich, tak jak nie chcę już być obrażany, nawet jeśli nie masz tego na myśli.

A bardzo skutecznym sposobem pokazania innym swojego problemu jest rozmowa o uczuciach. To wzbudza empatię i sprawia, że ​​inni rozumieją, dlaczego masz problem z przekomarzaniem się.

Chociaż wszyscy żartujemy i śmiejemy się z siebie nawzajem, niektóre z tych żartów tak naprawdę zraniły moje uczucia i podejrzewam, że czasami mogłem też zranić Twoje uczucia. Ponownie jesteśmy przyjaciółmi, nie powinniśmy celowo ranić się nawzajem.

Daj swoim znajomym czas na zastanowienie się nad własnymi uczuciami. Może oni czują to samo, ale nie znaleźli jeszcze odwagi, by zabrać głos.

Teraz, co najważniejsze, jeśli chcesz, aby Twoi znajomi zaprzestali określonego zachowania, powinieneś zaproponować alternatywę. Najlepszym sposobem jest omówienie tego z nimi, ale możesz też zaproponować własne rozwiązanie:

Nie chcę przerywać całej zabawy, ale proszę was wszystkich, abyście wybrali różne tematy, z których będą się śmiać. Nie ma nic złego w śmiechu z niedopasowanych skarpet, ale to, co robiliśmy, wydaje mi się bardzo wstydliwe. Wolę się śmiać z tobą niż z ciebie .

Więc raczej porozmawiajmy o wczorajszym programie telewizyjnym lub grze albo [wprowadź tutaj osobisty ulubiony temat] .

Podoba mi się to, ponieważ stwarza * okazję * dla * innych *.Często napastnicy ograniczają możliwość reakcji celu, skupiając się na pojedynczej osobie i szybko przechodząc od jednej osoby do drugiej pod pozorem „zabawnego” koleżeństwa.Zapewnienie innym czasu i możliwości pozwala ludziom zdać sobie sprawę z tego, co się dzieje i że nie są sami, dzięki czemu mogą bardziej racjonalnie myśleć o swoich upodobaniach i niechęciach oraz mieć możliwość wyrażenia ich opinii.Jest całkowicie możliwe, że nikomu się to nie podoba, ale czuli, że muszą na to pozwolić, ponieważ myśleli, że inni to lubią.
Tom
2019-02-12 11:32:43 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Wyraźne, czerwone linie.

Pozostałe odpowiedzi nawiązują do tego, ale nie należy tego przeliterować. My, ludzie, rozumiemy pojęcie granic . Musisz wyraźnie zaznaczyć, gdzie jest twoja granica, a następnie energicznie jej bronić. Tak tresuje się zwierzęta i ludzi. Przejrzystość jest najważniejsza.

Rozmowa, którą musisz przeprowadzić z Johnem, jest prosta:

Hej John. Posłuchaj, wszyscy żartujemy z tego i tamtego. Ale jedna rzecz: mam chorobę ze skórą. Dlatego żarty na temat mojej skóry są zabronione. Bez wyjątków, bez „ale”.

Najtrudniejszą częścią jest wymuszenie granicy po jej ustaleniu.

Najlepszy sposób, jaki znalazłem w moim życie polega na tym, że naruszenie granicy wymaga natychmiastowej, wyraźnie widocznej zmiany stanu . Dokładna reakcja zależy od kontekstu. Ale wybierz spójny element i zmieniaj go. W Twoim przypadku, ponieważ takie rzeczy dzieją się w kontekście przekomarzania się, gdy tylko ktoś (Jan lub ktoś inny) przekroczy granicę, zabawa się skończyła . Zetrzyj ten uśmiech ze swojej twarzy, bądź poważny, przestań się żartować. Wyjaśnij, że jesteś teraz w innej przestrzeni. Oderwij się od żartów lub od ludzi, lub obu.

Możesz na przykład:

  • odpowiedzieć poważnym, absolutnie już nie żartującym głosem: „To już nie jest zabawne”.
  • wstań i opuść pokój, stół, cokolwiek.
  • po prostu odwróć się i wróć do pracy.

Ważną częścią komunikacji, werbalnej i niewerbalnej, jest przekroczenie granicy. Niczym granica, być może była tylko o krok za daleko, ale teraz jesteś w zupełnie innym kraju z zupełnie innymi prawami. To musi być jasne.

Zwykle stawia to w kolejce każdego, kto nie jest tyranem, tj. czerpiąc przyjemność z Twojego dyskomfortu. Normalni ludzie (często nieumyślnie) sprawdzają granicę raz lub dwa, ale potem ją otrzymują. Łobuzi lubią łamanie granic, ale jesteśmy na innym terytorium iz twojego pytania nie wydaje się, żeby John był tyranem.

+1 Może to tylko Australijczyk we mnie, ale chcę dodać sugestię „odpowiedz poważnym, absolutnie nie-już-żartobliwym-głosem”: „John, prosiłem cię, żebyś przestał naśmiewać się z mojego stanu zdrowia. ** Teraz F & (# Off! ** "głosem na tyle głośnym, że usłyszą go koledzy, ale nie klienci. Czasami wystarczy wyciągnąć młot kowalski.
Nie zgadzam się.Nie powinno to dotyczyć tego, o co pytałeś, ale tego, co powiedział.A kiedy chcesz kogoś wprowadzić w błąd, nigdy się z nim nie angażuj.
Krzyki nigdy nie są wymagane.To nie są twoje dzieci, pies ani własność.Wszyscy jesteśmy dorośli.Mówienie komuś, żeby się odpieprzył, jest w porządku, a krzyczenie nie.
Fattie
2019-02-11 18:22:52 UTC
view on stackexchange narkive permalink

„Żartowanie” na temat stanu zdrowia jest poważne.

Można sobie wyobrazić, że może to prowadzić do działań przeciwko firmie.

(Jeśli się nad tym zastanowić, to o krok od żartowania o - powiedzmy - lęku lub innym problemie ze zdrowiem psychicznym.)

Podsumowując, ponieważ tak jest, naprawdę powinieneś po prostu mocno wyjaśnić to kierownikowi lub działowi HR.

Każdy, kto nie rozumie, że łuszczyca jest poważnym problemem na całe życie - definicją sprawy, której nie można śmiać się - po prostu musi zostać wzięty na bok przez autorytet i wyjaśniony.


BTW. Powiedzmy, że „odkładamy na bok” fakt, że John jest milimetry od żartowania na temat problemów ze zdrowiem psychicznym. Więc John „tylko” drażni się z ubraniami itp. Młodszym niż John. Jest to całkowicie, całkowicie niedopuszczalne w profesjonalnym miejscu pracy.

Ponownie, bardziej doświadczony profesjonalista musi wziąć Johna na bok i wyjaśnić rzeczy.

Zwróć uwagę,

"[John powiedział] po prostu„ nie mógł nic na to poradzić ”i że„ po prostu taki jest ”. Nalegał, że„ myślał o mnie czule ”.. itd.

tego rodzaju psychologiczna sprzeczka Johna wskazuje, że John jest po prostu całkowicie niedojrzały. Potrzebuje rozmowy bardziej doświadczonych profesjonalistów.

* „szczególnie jeśli to jest USA” * OP wyraźnie oznaczył to [tag: zjednoczone królestwo], więc nie ma co do tego żadnych założeń.
Doskonała uwaga - Wielka Brytania jest równie drażliwa, jeśli chodzi o zdrowie psychiczne w miejscu pracy (jeśli nie aż tak sporna).
Od początku wyjaśnień PO wydaje się, że byli całkiem przyjaźni / lubili Johna.Nie mam ochoty pozyskiwać HR i wpychać go w kłopoty, jeśli można to przekazać w jakikolwiek inny sposób
@Twyxz to nie pierwszy punkt kontaktowy - OP rozmawiał o tym z Johnem, bez skutku.
@Twyxz, hmm, w dzisiejszych czasach nie można żartować z juniorów na temat problemów ze zdrowiem psychicznym w miejscu pracy.Powiedzmy więcej, niż możesz robić seksualne uwagi młodszej kobiecie lub rasistowskie uwagi do kogoś.W takich przypadkach obrona „och, byłem przyjacielski!”nie jest starterem.Krótko mówiąc, pomysł ** żartowania na temat łuszczycy ** jest po prostu nie do pomyślenia.HR musi to całkowicie wyłączyć.
nasch
2019-02-12 07:40:06 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jeśli rozmowa z nim na osobności nie działa (podoba mi się to podejście, więc nie będę się rozwodzić) i nie chcesz iść do HR, możesz spróbować. Kiedy robi jeden z tych żartów przy innych, powiedz nieco podwyższonym tonem - stanowczym, ale nie wrogim - „John, wielokrotnie prosiłem cię, żebyś przestał naśmiewać się z mojego stanu zdrowia”. Nie ma mowy, żeby nie wyglądał jak kompletny tyłek przed wszystkimi, więc jeśli ma jakąkolwiek świadomość społeczną, powinno to stać się bardzo niewygodną sytuacją dla niego, a nie dla ciebie. Z drugiej strony, jeśli nie ma takiej świadomości, to nie zadziała.

Jeśli myślisz, że byłoby to zbyt niezręczne, czy może to być gorsze niż wstyd i zażenowanie, które odczuwasz z powodu tych już kpiny? Powodzenia, cokolwiek wybierzesz.

saswanb
2019-02-13 04:52:38 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Wzmocniłeś to nieodpowiednie zachowanie, śmiejąc się z jego „żartów”. Możesz użyć behawioralnej koncepcji wyginięcia, aby stopniowo ją zatrzymać. Nie śmiej się, w ogóle nie reaguj, gdy naśmiewa się z ciebie lub kogokolwiek innego. Udawaj, że nawet nie słyszałeś żartu. Jeśli to niezręczne, po prostu przejdź do jakiegoś tematu związanego z pracą. Jeśli robi coś, co doceniasz, na przykład grzecznie cię wita, zrób zareaguj w sposób, który wynagrodzi to zachowanie. Jest to proste klasyczne warunkowanie behawioralne i czasami działa w sytuacjach, w których bezpośrednia konfrontacja nie działa.

Vwhuff
2019-09-23 21:15:09 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Wygląda na to, że wykonałeś już najważniejszy krok. Przekaż, że jego żarty na temat tej konkretnej rzeczy nie są w porządku.

Ponieważ on nalega, aby sprawić, że poczujesz się nieswojo, teraz, gdy jest całkowicie świadomy, że tak jest, jest to zastraszanie i nękanie, a oni tworzą wrogie środowisko pracy. Najwyższy czas, abyś przekazał to kierownictwu, a jeśli kierownictwo nie przestrzega, zanieś to swojemu kierownikowi.

Każdy ustawia się w kolejce, gdy ich praca jest zagrożona. Będziesz zaskoczony. Wyślij e-maila do swojego kierownictwa na temat tego zachowania współpracowników, aby stworzyć niezaprzeczalny ślad na papierze. Uwzględnij fakt, że rozmawiałeś z tą osobą, a ona nalega na wygłaszanie uwłaczających uwag na temat twojego zdrowia, co tworzy dla ciebie wrogie środowisko pracy. Kierownictwo będzie zmuszone do działania, a Ty będziesz mieć znacznik czasu dotyczący działań wszystkich.

A jeśli chodzi o Twojego „kolegę”:

  1. Jest dorosły - Całkowicie rozumie, że przekracza granicę i wydaje się, że czuje się trochę niepewnie, kiedy jesteś w pobliżu, dlatego daje ci piekło, nawet po tym, jak poprosiłeś go, aby przestał. Poinformowanie go, że nie jesteś jego psychologicznym workiem treningowym, było niesamowite i wystarczyło. Najfajniejsze w byciu dorosłym jest to, że nie potrzebujesz „drugiej rozmowy”. Zaufaj mi. Bardziej niż robią to za pierwszym razem.

  2. Pasywne, agresywne „informowanie wszystkich w biurze, że nie jest w porządku” jest śmieszne. Nikt inny w biurze tego nie robi, więc dlaczego mieliby otrzymać reprymendę? Wszyscy inni zdają sobie sprawę, że jest to niewłaściwe, więc po co im przypominać? Wybranie źródła bezpośredniego najpierw i TYLKO źródło bezpośrednie jest ZAWSZE najlepsze. I zrobiłeś to. Jeśli chcesz po prostu „poszperać” w okolicy, zrób publiczny przykład łobuza i jego osoby, aby zatrzymać się przed jak największą liczbą współpracowników w poszukiwaniu „świadków”, a następnie wyślij e-mail. (Ta scena nie jest potrzebna ... możesz po prostu wysłać ten e-mail, ALE będzie to spektakl z niego i jego nękania).

  3. Nie rób rzeczy „Jeśli nie możesz ich pokonać, dołącz do nich”. To nie jest to, kim jesteś jako osoba, więc nie ma potrzeby powtarzania działań kogoś, kto jest mniej niż przychylny. Jest więcej siły w trwaniu w swoich przekonaniach i obiekcjach, zamiast w dziwnych żartach na temat stanu zdrowia .....

Tak! Wyślij tego e-maila bracie. Wykonałeś najtrudniejszą część ze wszystkich.

thgirwycats
2019-02-11 20:12:16 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jest wiele powodów, dla których John to robi, ale najbardziej przypomina to wynikający z jego własnej niepewności. Istnieje również wiele sposobów rozwiązania problemu, wiele z nich nie zadziała, ale wystarczy, że zadziała. Więc nie poddawaj się próbowaniu, ważne jest, aby dla własnej samooceny znaleźć swoją pewność siebie i móc nauczyć się przejmować kontrolę nad takimi sytuacjami.

Powiedziałbym, że najpierw musisz się z tym uporać, w zasadzie nie możesz pozwolić mu zobaczyć, że to, co mówi i robi, ma na ciebie wpływ, a najlepszym sposobem na to jest poznanie własnej wartości i wartości i że chociaż masz wyzwania, wznosisz się ponad nimi. Grzecznie nie śmiej się z jego żartów, jeśli nie uważasz, że są zabawne. Możesz być grzeczny i nadal nie musisz znosić niewygodnej sytuacji.

Wiesz, że tak wiele można powiedzieć jednym spojrzeniem, ćwiczę to mroźne spojrzenie „Jestem bardzo pod wrażeniem”. Proste usta, puste oczy i wygląd trwają trochę za długo, aby czuć się komfortowo, tak jak myślisz o rzeczach, ale nie zamierzasz się nimi dzielić. Uważam, że to naprawdę denerwuje ludzi, ale nie wiedzą, co z tym zrobić. Jeśli powrócisz do spojrzenia, przećwicz uniesienie brwi w stylu Spocka, a następnie odwróć się.

Inne podejście polega na oferowaniu takiej konsekwencji, że musisz przygotować się na to, że może to zająć trochę czasu, ale musisz będzie nieugięty. Musisz tylko przypomnieć mu, że jego komentarze są nieodpowiednie i bolesne, być może będziesz musiał to zrobić więcej niż raz lub dwa razy możesz nawet poczuć, że musisz wyrobić w tym nawyk, ale zawsze zachowaj spokój i uprzejmość, możesz dobrze inne sposoby, aby dać mu znać, że to, co powiedział, było niewłaściwe. „John, jak myślisz, jak się czuję, kiedy mówisz takie rzeczy?” - bądź przygotowany na negatywne reakcje, ponieważ może spróbować zachować twarz, ale nie zachęcaj do jego desperacji.

Najważniejszą rzeczą, jaką robisz, jest cierpliwość, spokój, gotowość do działania i świadomość, że robisz to nie tylko dla siebie, ale także dla Johna. Pomożesz mu stać się lepszym człowiekiem, może nauczyć się myśleć o rzeczach, zanim je powie, a także uratujesz kogoś innego przed jego nieodpowiednimi komentarzami w przyszłości.

Powodzenia i wiedz, że Ty to o wiele więcej niż myśli John.

Dorothy Bealm
2019-02-12 18:21:50 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jedynym sposobem radzenia sobie z tym problemem jest pewność siebie i konsekwencja. Prowadź więcej rozmów jeden na jednego, za każdym razem powiedz Johnowi, że nie chcesz słuchać takich żartów, ponieważ nie są one zabawne i obraźliwe. I że rozumiesz, że jest taką osobą i może nie być dla niego tak łatwo przestać żartować, ale powinien przestać, bo nie chcesz już tutaj tego wszystkiego robić.

John Wu
2019-02-13 17:05:38 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Miej plan

Niezależnie od tego, co powiesz i niezależnie od tego, co John spróbuje zmienić, będą wpadki. Zawsze będą chwile, w których niewłaściwy żart pojawi się znikąd i będziesz musiał zareagować. Jeśli nie masz planu, możesz się zawiesić. Ludzie w takiej sytuacji często się denerwują, działają niekonsekwentnie i szukają wskazówek u innych. Żadne z nich nie pomoże ci się bronić, a wszystkie z nich przeszkodzą ci w wysiłkach, aby pomóc Johnowi stać się lepszą osobą. Są dla ciebie złe; są dla niego złe.

Więc planuj z wyprzedzeniem. Co zamierzasz zrobić, kiedy się poślizgnie? Proponuję:

  • Przygotuj proste zdanie.
  • Używaj go konsekwentnie, jak w zegarku.
  • Zaplanuj także język ciała. Ćwicz, jeśli musisz. Nie wysyłaj mieszanych sygnałów.
  • Pisz krótko i zrozumiale.
  • Porozmawiaj z nim nieco. Rzadko to polecam, ale jest to odpowiednie w tej sytuacji. Jesteś osobą dorosłą w ​​pokoju.

Kilka przykładów:

„Niewłaściwe”. Spojrzenie z dumą.

„John, rozmawialiśmy o tym”. Dostarczony, jakbyś była jego matką.

„Może powinniśmy porozmawiać o Twoim poprzednim członkostwie w fanklubie Zmierzch [lub innym zawstydzającym szczególe]”. Najlepiej dostarczane z uśmiechem. To trochę przesadzone, ale chodzi o to, aby natychmiast zmienić temat na coś, o czym nie chce rozmawiać.

Taka wskazówka pomoże Johnowi ustalić, że nie będzie niewłaściwy natychmiast go wyłączyć, jeśli się poślizgnie. Żadne z was nie powinno chcieć długiej dyskusji; po prostu pozwól mu od razu upaść.

Miej plan eskalacji

Czasami John będzie pijany i nie zareaguje na twój plan tak, jak powinien. Na przykład może podwoić stawkę, aby spróbować zachować twarz i opowiedzieć jeszcze więcej niestosownych dowcipów. W takich przypadkach potrzebujesz planu awaryjnego, w którym przekazujesz mu swoją opinię o jeden stopień wyżej.

Proponuję wstać, zabrać go na bok i użyć bardziej surowego głosu.

„John, to musi się skończyć.”

„Jeśli tak będzie dalej, nie będziecie już przyjaciółmi. ”

Twój ostateczny plan eskalacji

Zawsze istnieje szansa, że ​​plan eskalacji nie zadziała. Potrzebujesz ostatecznego planu; w przeciwnym razie możesz się potem rozpłynąć i poczuć się głupio.

Najbardziej podstawowym planem jest po prostu odejście. To wywrze bardzo silne wrażenie i obiecuję, że John się nad tym zastanowi. Pozwala także zachować równowagę.

To też jest dla ciebie

Celem tego ćwiczenia jest nie tylko pomoc Johnowi w odpowiednim zachowaniu się, ale także pomoc w poczuciu, że masz nad wszystkim kontrolę . Nie ma z tobą nic złego i nie powinieneś zachowywać się tak, jakbyś się niczego wstydził. Dlatego warto reagować z pewnością siebie.

Pamiętaj: jesteś osobą dorosłą w ​​pokoju.

wes85melis
2019-02-11 18:55:00 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Zacznij od powiedzenia: „ John, to jest stan chorobowy i jesteś niewygodny

Nie mówiąc: głupi, głupi, dupek * ... Cóż, wystarczy. Czas na rozmowę jeden na jednego z Johnem ... Bądź uprzejmy, ale upewnij się, że rozumie, że jesteście współpracownikami, braćmi NIE ani przyjaciółmi. Nawet prawdziwi przyjaciele nie zachowują się w ten sposób.

Oraz:

Kiedy w biurze, próbowałem zdystansować się od Johna, próbując przywrócić związek z przyjaźni z powrotem do profesjonalisty

Może problem zaczął się właśnie tutaj. Ja uważam, że nie powinniśmy mieć żadnej „przyjaźni” ze współpracownikami. Przyjaźń to coś, co znajdziesz tylko w Twój czas w potrzebie. Czy John kiedykolwiek wyciągnął do ciebie rękę? Nie mówię o pracy ... W to wierzę. Ale to ja ...

To wszystko jest całkowicie poprawne.Patrzysz na faceta i mówisz: „To jest stan chorobowy”.Pomysł * wyśmiewania łuszczycy * to totalne szaleństwo.
„Upewnij się, że rozumie, że jesteście [...] współpracownikami, a nie przyjaciółmi” - to zła rada, ponieważ jest jasne (np. W cytacie, który podałeś), że faktycznie nawiązali przyjaźń.Poza tym „niewygodny” jest nieco dziwnym wyborem słowa.Zamieniłbym to na „nieodpowiednie” lub coś podobnego.
„Ja uważam, że nie powinniśmy mieć żadnej„ przyjaźni ”ze współpracownikami”.To jest czysta opinia. - Czy John kiedykolwiek wyciągnął do ciebie rękę?Rzecz w tym, że w Wielkiej Brytanii tego rodzaju dokuczanie jest w dużej mierze oznaką przyjaźni.Wprowadzanie do tego schorzenia zdecydowanie posuwa się za daleko, ale wszystkie inne drwiny, o których wspomina OP, są bardzo normalne w Wielkiej Brytanii.
Tak, @Meelah Ale żeby wyjaśnić sprawę, co mam na myśli, mówiąc: „Czy John kiedykolwiek wyciągnął do ciebie rękę?”nie ma nic wspólnego z podawaniem dłoni ... Miałem na myśli: czy John kiedykolwiek stał przy tobie w potrzebie?Dla mnie to przyjaźń.Ale tak, to kwestia opinii.


To pytanie i odpowiedź zostało automatycznie przetłumaczone z języka angielskiego.Oryginalna treść jest dostępna na stackexchange, za co dziękujemy za licencję cc by-sa 4.0, w ramach której jest rozpowszechniana.
Loading...