Pytanie:
Jak przyjąć bolesną opinię od współpracownika?
Aarthi
2012-04-11 01:23:06 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Po spotkaniu networkingowym powiedziano mi, że zostałem uznany za „żenującego” i że moi towarzysze nie chcą być ze mną kojarzeni z tego powodu.

Osobiście uważam to za wyjątkowo bolesne; Uważam się za entuzjastycznego, ale dość profesjonalnego i szanowanego. Przyznałbym, że moje zachowanie na imprezie było nieco bardziej swobodne, niż być może się spodziewałem, ale nie znaleziono w moim zachowaniu żadnej winy, dopóki nie zostało mi to wskazane - zadziwiające, ponieważ zwykle jestem bardzo skrępowany i skłonny do przemyślenia wszystkiego .

W tym czasie wyjąkałem coś bez konsekwencji i szybko usunąłem się z tej sytuacji. Jak mam sobie z tym poradzić? Jak przyjąć informację zwrotną, która jest osobiście bolesna? I wreszcie, jak wyjaśnić, że taka informacja zwrotna była szkodliwa na poziomie osobistym?

Czy piłeś alkohol? Czy radziłeś sobie wyjątkowo dobrze czy słabo w konkurencyjnej grze?
@JustinDearing Żadne nie wystąpiło.
Z pozoru wygląda na to, że osoba zastosowała niewłaściwe podejście.Wybór „zawstydzającego” był kiepski.Powiedziałeś tylko, jak zwykle się zachowujesz, a nie jak działałeś w tej sytuacji.Informacje zwrotne od szefa w celu skorygowania zachowania lub określenia oczekiwań mogły być właściwe.Chociaż „żenujący” był złym doborem słów, myślę, że osoba, która twierdziła, że określa stanowisko zespołu, była w błędzie.Wątpię, czy potrafi czytać wszystkim w myślach.Sugeruję, abyś określił swoje działania, wskazał, kto przekazał informację zwrotną i dlaczego sądził, że mogą mówić w imieniu zespołu lub towarzyszy.
Dziewięć odpowiedzi:
#1
+41
Nicole
2012-04-11 01:46:42 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Wygląda na to, że pytasz, jak sobie z tym poradzić w tej chwili, a nie na dłuższą metę. Spróbuję pomóc w obu przypadkach.

Dlaczego ktoś miałby coś takiego powiedzieć?

Wiedza o tym, jak zareagować, będzie wymagała zrozumienia, dlaczego ktoś powiedziałby coś takiego.

  • Mogli czuć się nieswojo i beztrosko wyrażać swoje uczucia, słusznie lub niesłusznie.
  • Mogą się całkowicie mylić i po prostu próbują cię zniszczyć.
  • Mogą nie mieć szacunku dla twoich uczuć i nazywali to tak, jak je widzą.

W tej chwili

Właściwe reagowanie w danej chwili jest czymś, co jest dla niektórych ludzi naturalne i dla innych (jak ja) przechodzi niekończące się szkolenia.

Jeśli jesteś po prostu tak zaskoczony, że zaniemówiłeś, zrobiłbym to, co zrobiłeś, podziękowałbym i wyszedł lub po prostu zapytał pytanie: „Czy możesz wyjaśnić? Nie jestem pewien, czy rozumiem”.

Jeśli twierdzą, że inni również dzielą się swoją opinią, nie zawahałbym się przed poproś ich o potwierdzenie tego. Jeśli chodzi o coś negatywnego, to i tak naprawdę nie powinni mówić w imieniu innych.

Jeśli uważasz, że wyrazili wszystko, co mogli, i nie chcesz dalej się tym zagłębiać, po prostu przeproś w grzeczny, ale niejednoznaczny sposób: „Przykro mi, że to, co zrobiłem, spowodowało, że tak się poczułeś, rozważę to w przyszłości”.

Niestety, w środowisku zawodowym , prawdopodobnie nie ma wiele korzyści z poinformowania kogoś, że coś było bolesne. Podążanie drogą będzie postrzegane jako łaskawa przez lepszych ludzi, a osoba krzywdząca prawdopodobnie nie rozpozna problemu. Nieostrożna osoba może po prostu obwiniać cię o obrazę.

Później

Jedynym podejściem jest usunięcie uprzedzeń i bycie racjonalnym.

  • Opinie mogą być całkowicie błędne; w końcu mądrzy, racjonalni ludzie zwykle są także taktowni. Jeśli uważnie rozważysz opinie, poprosisz o opinie i nie możesz znaleźć niczego, co mógłbyś zrobić lepiej, to pójdę dalej i nie pozwolę, by cię to zraniło.

  • Informacje zwrotne mogą być poprawne, ale tylko z pewnego punktu widzenia. Niektórzy ludzie nie lubią zbyt nieformalnych ludzi. Inni mogą naprawdę lubić przypadkowych ludzi. Nie musisz więc niczego zmieniać. Często osoby, które nie lubią zbyt przypadkowych ludzi, uważają, że wszyscy inni widzą świat tak, jak oni, a tak nie jest.

  • Może mogłeś coś zrobić lepiej, ale opinia została wyrażona w niezgrabny, niedokładny lub nadmiernie bolesny sposób. W takim przypadku może znajdziesz coś, o czym powiedziałeś, że nie powinieneś, i będziesz bardziej ostrożny w przyszłości, ale ta osoba była równie nierozważna w wyrażaniu czegoś, czego nie była przygotowana do konstruktywnego przekazania.

  • Opinia jest poprawna, ale dosadna. Mam nadzieję, że to nieprawda. t sprawa; Z profesjonalnego i przemyślanego sposobu, w jaki zadałeś to pytanie, sądzę, że tak nie jest.

#2
+39
kevin cline
2012-04-11 02:08:04 UTC
view on stackexchange narkive permalink

... Zostałem uznany za „żenującego” i że moi towarzysze nie chcieli być ze mną kojarzeni z tego powodu ...

Uważam to stwierdzenie za obraźliwy. Stawianie niejasnych zarzutów popartych niejasnymi wzmiankami, takimi jak „Wszyscy inni też tak myślą” jest powszechną taktyką sprawców. Ktoś, kto chciałby ci pomóc, udzieliłby ci konkretnej rady i pomijał część o „Wszyscy inni”.

Ta uwaga może powiedzieć o wiele więcej o twoim krytyku niż o tobie. Jeśli zgłosisz się do tej osoby, bezpośrednio lub pośrednio, masz kłopoty i powinieneś szukać innych możliwości. Będzie tylko gorzej.

Jeśli krytyk jest tylko współpracownikiem, porozmawiam z twoim przełożonym lub innymi obecnymi kolegami i zasięgną ich opinii. Jeśli się zgadzają (mało prawdopodobne, IMO), to oczywiście chcesz dowiedzieć się, jakie konkretne zachowanie było problemem i je naprawić.

Jeśli twoi koledzy nie mają problemu, to krytyk jest po prostu złośliwy . W kontaktach z krytykiem musisz być bardzo ostrożny. Unikaj go tak bardzo, jak to możliwe. Nie udostępniaj żadnych informacji, chyba że jest to absolutnie konieczne do wykonywania Twojej pracy. Nie podejmuj żadnych działań opartych wyłącznie na komunikacji werbalnej. Kontynuuj wszelkie ustne umowy, wysyłając potwierdzenie e-mailem. Prowadź prywatny dziennik (czas, data, określone sformułowanie) wszelkich nieprzyjemnych uwag, zaczynając od tego, który już zgłosiłeś. Krótko mówiąc, zakryj swój tyłek. Całkiem możliwe, że nigdy wcześniej nie spotkałeś nikogo tak okropnego.

Tak, dokładnie, to cuchnie osobą, która chce cię zdobyć politycznie i sprawić, że będziesz wyglądać źle dla innych. Nie ufaj tej osobie, dokumentuj wszystko i upewnij się, że to ty wybierasz główną drogę. Porozmawiaj z innymi, aby zobaczyć, czy uważają, że krytyka była słuszna, ale ponad 90% z nich, gdy jest przedstawiana w ten sposób, ma na celu sprawienie, że wyglądasz źle. W przyszłości bardzo uważaj na tę osobę.
+1 `Uważam, że to stwierdzenie jest obraźliwe emocjonalnie". Oświadczenie kolegów ma na celu skłonienie OP do autoataku i zwątpienia w siebie, co jest powszechną taktyką sprawcy. Celem sprawców jest sprawienie, aby druga osoba poczuła się mała, aby sprowadzić ją do jej poziomu, ponieważ ona sama czuje się mała. Jeśli kolega był naprawdę zainteresowany pomaganiem OP w nauce czegoś, co mógłby wyrazić emocje bez wniosków, ponieważ daje to koledze możliwość przetworzenia własnych emocji, być może stwierdzenie przedstawia, jak jego rodzice zareagowali na „zawstydzające” zachowanie.
Jak powiedziałeś, „niejasne zarzuty poparte niejasnymi odniesieniami” powinny zostać zignorowane. +1.
#3
+24
user38
2012-04-11 01:53:53 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jak można akceptować opinie, które są dla ciebie szkodliwe?

Witamy w pracy. Wszyscy mieliśmy taki czas w naszym życiu, w którym szef, kolega lub podwładny z jakiegokolwiek powodu zdecydował się krytykować.

Sytuacja sprowadza się do dwóch stron medalu:

  • Współpracownik mógł w ogóle nie poradzić sobie z interakcją dobrze z różnych powodów, w tym z powodu pracy i życia osobistego.
  • Mogłeś przesadzić z opinią, źle ją zinterpretować lub źle odebrać jako rezultatem tego, jak się wtedy czułeś.

W związku z tym jedną z najlepszych rzeczy do zrobienia (i zrobiłeś) jest odejście i przetworzenie tego. Spędziłem sporo czasu na robieniu CBT, a techniką, której użylibyśmy tutaj, byłoby narysowanie ładnej tabeli:

  Stwierdzenie: Dziewięciopalcowe jest naprawdę irytujące w pracy. Dowody | Dowody przeciwko ----------------------------------------- * Tak, mam | * Jednak mamy tendencję do żartowania | kultura żartów w biurze. wokół | * Moje żarty są przeważnie rzadkie. * Czasami myślę | * Moje żarty są śmieszne, a moi koledzy | Fred mówi, że po prostu znajdź mnie | niewłaściwy. apodyktyczny |  

To wymyślony, głupi przykład, ale robimy tutaj, aby zracjonalizować stwierdzenie, zdecydować, jak bardzo się z nim zgadzamy, a następnie ustalić, czy krytyka jest rzeczywiście na podstawie czegoś, co chcemy zmienić lub nie. Chodzi o to, aby być uczciwym, umieścić dowody w każdej z kolumn w oparciu o obserwowalne fakty i dojść do wniosku.

Jedną z możliwości jest zasięgnięcie opinii innych kolegów; unikałbym jednak wspominania, że ​​jest to odpowiedź na krytykę. Na przykład mogłeś otrzymać krytykę w moim stole i zapytać kolegę:

  Fred, czy myślisz, że powinienem trochę złagodzić humor?  

Pozwoli Ci to spojrzeć z perspektywy osoby trzeciej, co może być istotne, zwłaszcza jeśli jesteś bardzo samokrytyczny.

#4
+15
atconway
2012-04-11 01:38:30 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Usunięcie się z tej sytuacji było dobrą decyzją. Reagowanie w sposób emocjonalny (agresywny, defensywny, zdenerwowany itp.) Nie jest dobrym pomysłem na miejscu.

Zwykle w takich chwilach najlepiej jest pracować z faktami tego, co się wydarzyło, i skup się na opiniach i odpowiedziach na to, co faktycznie miało miejsce. Nie pozwól, aby w rozmowie pojawiły się niepowiązane wydarzenia z przeszłości i uczyń z tego coś ważniejszego niż to, co miało miejsce.

Głównym krokiem jest rozmowa prywatna w trybie offline 1 na 1 z osobą, która przekazała informację zwrotną. Powiedz im, że zaskoczyło Cię to i wyjaśnij (tak jak powyżej) swój sposób myślenia i to, co czujesz, że się wydarzyło. Celem jest, aby każdy z was opowiedział swoją stronę o tym, co się wydarzyło i miał nadzieję, że coś produktywnego wydarzy się w tej sytuacji. Czasami produktywnym produktem ubocznym w takiej sytuacji jest zdobywanie wiedzy na temat rówieśników i tego, co jest akceptowane w środowisku pracy.

Jeśli chodzi o poczucie obrażenia lub zranienia, jest to naturalne. Nikt nie lubi słyszeć, co zrobił źle. Większość mówi „O tak, uwielbiam konstruktywną krytykę”, ale w rzeczywistości bardzo niewielu to robi. Pod koniec dnia bądź ze sobą szczery. Jeśli byłeś trochę poza linią, podziękuj tej osobie za informację zwrotną i potraktuj to jako doświadczenie edukacyjne. Jeśli czujesz, że naprawdę zostałeś źle potraktowany lub zbesztany w niewłaściwy sposób, rozmowa 1 na 1, miejmy nadzieję, rozwiąże ten problem, abyś mógł być lepiej zrozumiany.

+1 * Większość mówi „O tak, uwielbiam konstruktywną krytykę”, ale w rzeczywistości bardzo niewielu to robi. *
#5
+13
Scott C Wilson
2012-04-11 01:38:51 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Nie musisz odpowiadać od razu; to co zrobiłeś było w porządku. Ale kiedyś, kiedy wyzdrowiejesz, warto się w to zagłębić - co z twoim zachowaniem było „krępujące” dla osoby, która to powiedziała? Czy ta opinia jest naprawdę szeroko rozpowszechniona? Czy masz powiernika, do którego możesz się zwrócić, a który może udzielić ci coachingu lub opinii w tej dziedzinie?

Słuchaj, jeśli parskniesz, gdy się śmiejesz, a niektórym hipstersom się to nie podoba, szkoda dla nich. Ale jeśli masz okropny nawyk, którego nie jesteś świadomy, warto poświęcić chwilę, aby się o nim dowiedzieć, nawet jeśli powoduje to ból.

#6
+9
yannis
2012-04-11 01:48:37 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Zostałem uznany za „żenującego” i że moi towarzysze nie chcieli być ze mną przez to związani

... wydaje się być trochę naładowany emocjonalnie, a ja nie chciałbym uważam to za cenną informację zwrotną. Jeśli masz wątpliwości co do swojego postępowania, poproś kogoś innego , który był obecny o opinię, a zebranie podobnych opinii na temat przeszłych wydarzeń nie zaszkodzi.

I nigdy nie zawracaj sobie głowy odpowiadanie. Rozumiem, że ten moment był niezręczny i bolesny, ale musisz trochę zahartować i sobie z tym poradzić: uśmiechnij się, podziękuj im za opinie, upewnij się, że weźmiesz to pod uwagę i odejdź.

Jeśli zdołasz się uśmiechać, robiąc to wszystko, to jeszcze bardziej ich zmyli;)

#7
+1
Atif
2012-04-11 01:47:25 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Często różnica między konstruktywną krytyką a brakiem jest wyraźna. Musisz oddzielić to, co jest konstruktywne w ich krytyce (konkretne zachowania, których można uniknąć), a co nie (wyzwiska, ataki ad hominem, nieistotne szczegóły itp.). zapytaj o szczegóły, jak się poprawić. Jeśli powiedzieli rzeczy, na które nie ma się ochoty, możesz wspomnieć, że „nie było to konieczne i nie miało związku z poprawą sytuacji”

#8
+1
MealyPotatoes
2016-03-29 20:01:30 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Zawsze wolałbym otrzymywać bolesne informacje zwrotne, niż żeby ludzie unikali mówienia mi czegoś, co chroniłoby moje uczucia. Nikt nie jest doskonały (w tym ja) i wszyscy mamy ogromne martwe punkty na nasze wady. Fajnie jest od czasu do czasu (niezbyt często, ale od czasu do czasu), gdy ktoś jest tępy i mówi mi, co robię źle. Jasne, to boli i jest zawstydzające, ale lepiej znać i korygować zachowanie, niż nie wiedzieć i kazać wszystkim myśleć, kiedy mnie spotykają.

Staram się nie brać tego do siebie i dziękuję osoby za cenne opinie. Poważnie.

Jeśli mogę coś zmienić, pracuję nad tym. Jeśli nie, idę dalej i mówię: „Przepraszam, świecie. To ja. Weź to lub zostaw”.

#9
+1
R Star
2016-05-17 23:35:15 UTC
view on stackexchange narkive permalink

I na koniec, jak wyjaśnić, że taka opinia była bolesna na poziomie osobistym?

Nie wydaje mi się, żeby ktokolwiek odpowiedział na to pytanie bezpośrednio lub bezpośrednio praktyczny sposób. ABC Statement to doskonałe narzędzie do wyrażania uczuć:

„Kiedy robisz [A], czuję [B], ponieważ [C]”.

[A] to czynność, za którą dana osoba jest odpowiedzialna (powinien to być fakt, który można uzgodnić w czasie teraźniejszym). „Kiedy mówisz, że wszyscy myślą o mnie jako zawstydzającej…”

[B] to uczucie, które wynika z [A]. „... To sprawia, że ​​czuję się zraniony ...”

[C] wyjaśnia, w jaki sposób działanie i uczucie są ze sobą powiązane. „... ponieważ jest to atak na moją postać”.

W sumie: „Kiedy mówisz, że wszyscy myślą o mnie jako żenującej, czuję się zraniony, ponieważ to atak na moją postać. ”

Większość ludzi, komunikując uczucia, zapomina o„ ponieważ ”, co czasami utrudnia zrozumienie. tj. „Kiedy przynosisz mi kwiaty, jestem taki zły!” wersety „ Kiedy przynosisz mi kwiaty, denerwuję się, ponieważ przypomina mi to pogrzeb mojej matki”.

Korzyści: zakładając, że [A] jest faktem, ten format jest trudny do rozłożenia. Jedynym argumentem przeciwko takiemu stwierdzeniu jest albo zaprzeczenie faktowi, spór z tym, co czujesz, albo próba zerwania związku między uczuciami a przyczyną. Żaden nie poprawi pozycji badanego. Fakty to fakty, twoje uczucia są twoje.

Emocje są skomplikowane. Kiedy nosiciel pracuje nad wyartykułowaniem tego stwierdzenia, zmusza go to do dokładnego nazwania tego, co czuje i dlaczego, co poprawia inteligencję emocjonalną.



To pytanie i odpowiedź zostało automatycznie przetłumaczone z języka angielskiego.Oryginalna treść jest dostępna na stackexchange, za co dziękujemy za licencję cc by-sa 3.0, w ramach której jest rozpowszechniana.
Loading...